(no subject)

Кто-то правильно написал в форуме... понять человека больного раком все равно что "мужчине говорить о том как он понимает рожающую женщину". Хорошее сравнение!

нашла в инете...

Плакала ночью. Я боюсь так умирать. Теперь я знаю что чувствует умирающий от рака человек. Я предполагала что физическая боль заглушает душевную и даже страх смерти. Оказалось что нет...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выплакаться. Это для меня.

--------------------------------------------------

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
поплакать
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже плакать.
-----------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и блюю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

У меня сломался компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
«привет! Что у тебя?»
«привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которое усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять жалею себя
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ней гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей об этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после»
Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
---------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Помню как смотрели на ночное небо
Как считали капельки падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня рак.


Как сейчас помню ее лицо
Она не Верила что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
«как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось?»
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень корткий.
Врачи решили «хирургическое вмешательство»
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо думать о хорошем.

И мы были.
Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года у меня нашли метастазы

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жалости,
У меня жалость к судьбе,
к болезни,
к этому гребаному миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
---------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут писать
Поставлю точку в знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день
Нет сил:
.

----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню
----------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью
Войтек.

(no subject)

Утром прснулась загруженная. Настроение никакое. Поехала в МГУ. По дороге мне засунули бумажку. На которой я прочитала: независимо от обилия богатства, которыми мы обладаем, или успехов, которых мы достигли, наша жизнь в конечном итоге увядает, и мы умираем. Cамое драгоценное-жизнь-мы имеем лишь в ограниченной мере. Днем встретилась с Наташей. Поехали бухать в центр. Говорили о больнице, о болезни. Скоро ей будут делать 4ую операцию. "Я вот иногда думаю, для чего вообще ТАК жить?!"..."Я хожу в церковь, молюсь, это помогает!Я верю, что это помогает"..."Я когда пришла к врачу в свою 67ую больницу, мне сказали, что я беременна. Я так и думала. А потом у меня опухоль взорвалась. Мне сделали срочную операцию и сказали: Все девочка. Жить тебе осталось немного. У тебя 3я стадия рака с метастазами. Так я попала в Герцено, где мне сделали еще одну операцию."..."У Иры сколько маркер? 10 000? А у меня 60 000 был... при норме от 5 до 9"..."Если все будет нормально, мне химию больше не станут делать. Я собираюсь идти учится с 1ого сентября, жаль, что с инвалидностью не могу работать. А хотелось бы.."

Письмо от Ирочки

Приветик!

Как жизнь молодая? Я в субботу плясала танец живота. Вот. Фотографии скоро будут готовы. Даже на камеру на любительскую снимали. Потом ходили в ресторан. Хорошо посидели.

Что-то я приболела. Насморк и горло болит. Сижу чихаю - вокруг себя заражаю.

В выходные моя компания идет в поход на Гремячий, а меня не берут! Гремячий - это красивый источник под Сергиевым Посадом. Каждый год туда ходим. Так хочется, а меня не берут, потому что едут на велосипедах, а мне тяжело (видете ли). Правда туда ехать 35 км, если напрямик через лес по нехоженым тропам или 60 км по шоссе оживленному. Но все равно обидно. :(

Как там твои родители? Как бабуля? Передавай всем приветы!

(no subject)

Сейчас смотрела серию "Секретных материалов". Ту, в которой у Скалли нашли рак. "Химиотерапия-очень тяжелое лечение. Временами тебе будет казаться что ты умираешь". Она пишет трогательные письма Малдеру, ходит к умирающей от рака соседке по палате. И в конце решает, что "надо бороться". "Главное не теряй надежду"...серия кончилась а мне стало очень грустно. Решила залезть в инет и посмотреть, как дальше будет развиваться сюжет (все же это сериал! герои должны быть бессмертны!)... и читаю: "Секретные материалы" закончились весьма плачевно: агент Малдер застрелился, а агент Скалли умирает от рака... даже в кино всё заканчивается плохо.....

(no subject)

Сон
Я тону, ухожу под воду и умираю. Воскресаю.Я в комнате. Кто-то говорит: Ну давай! Умри еще раз! это же так просто. Ты во сне! Начинаю задыхаться. Мне страшно. Я пытаюсь орать, что мне нечем дышать, но никто не слышит меня. Только смеются. Просыпаюсь. Делаю глубокий вдох и думаю про себя "Слава Богу, сон". Через несколько секунд понимаю, что мне и в реале тяжело дышать. Первая мысль-Господи, что это со мной? никогда такого не было! А вдруг это метастазы... вторая: Может быть мне просто все это кажется? Может быть это психологическое? Лежу и не могу понять, что происходит. Заставляю себя заснуть.
Сон2
Мужчина в цирке, лезет вверх по веревочной сетке, зрители смотрят в ожидании. Он уже высоко под куполом цирка и вдруг, срывается вниз и падает. Чей-то крик. Кажется,он разбился насмерть. Но нет! Он встает и начинает карабкаться снова. Зрители в шоке. Он почти на середине и вдруг опять падает. Но встает и продолжает лезть! На третий раз, почти в конце, он чуть не срывается, но все же залезает на самый верх.

Опять в моих снах тот же самый мотив...

(no subject)

Что я сделала в этой жизни? Что я могу взять с собой?! Деньги? Вещи? Оценки? ЧТО?! Все чего я добилась-ничего не значит. Всё к чему я стремилась расстаит вместе с моей смертью. И останется здесь, на земле… Я не могу умереть сейчас. Не потому что я боюсь смерти. Нет, я как не боялась ее раньше, так и не боюсь сейчас. Просто внутри меня живет четкая уверенность, что я еще НЕ ВСЁ сделала. Что-то очень важное еще предстоит сделать. И пока ЭТО не будет сделано, я не могу оставить эту землю. Что это?! Я не знаю. Это просто ощущение. Впредь нельзя тратить дни просто так. У меня совсем нет времени. Я лежу каждую ночь и думаю: что я сегодня достигла? Прошел ли этот день просто так или с пользой?! Смотрела передачу про клиническую смерть. Мужчина, крупный бизнесмен рассказывал, как умер и некто сказал ему там: подумай, для чего тебе дана была жизнь, для чего ты такой талантливый? Неужели для того, чтобы зарабатывать деньги? Он вернулся и пришел к выводу, что отношения между людьми-важнее. Бросил бизнес и стал менять свою жизнь… У меня произошло тоже самое… и пришла я к такому же выводу…
я решила что теперь, засыпая буду отмечать: прошел ли день зря или нет. И сделала ли я что-то, что могла бы взять с собой, умирая. Начала со вчерашнего дня. С 1ого июня 2004 года…

(no subject)



Как будто что-то внутри сломалось
И разлетелось осколками слез
То что раньше мне счастьем казалось
Сейчас летит под откос

Я вдыхаю искусственный воздух
Вместо солнца электрический свет
Мы убили себя, слишком поздно
Верить в Бога, которого нет

Среди внешней яркости красок
В глазах людей вижу я пустоту
У каждого множество масок
Но подлинной я не найду

(no subject)

Сегодня ехала в МГУ, и на Петровско-Разумовской увидела женщину. Она стояла и плакала. На кортонке было написано: У меня 3я стадия рака. ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ!
Я остановилась, достала 10 рублей и протянула ей. Очень хотелось сказать: У меня тоже рак! Но почему-то я ничего не сказала... пока ехала, много думала о жизни...

(no subject)


Когда-то она жила и думала, что знает, зачем живет. Когда-то она ставила перед собой цели и добивалась их. Когда-то ей было важно, что скажут и подумают о ней другие. Когда-то ей казалось, что у нее еще вся жизнь впереди, поэтому можно тратить время просто так. Когда-то она даже представить себе не могла, что ее может не стать… Но это было когда-то, в прошлом. Сейчас-всё изменилось. Между “было” и “есть” проходит четкая граница, имя которой РАК.